Second Life es una cagada

La primera vez que oí sobre Second Life fue mientras chateaba con cierto centroamericano yankinado[1].

Luego de contarme como es y de que trata ese programa, ya estaba planeando ataques suicidas con chalecos de dinamita contra las alimañas que por allí pululan.
Pero cuando me dijo que es solo un chat animado y que no puedes golpear, acuchillar, plomear y detonar a quién te saca quicio, se vinieron al suelo todos mis maquiavélicos planes.

Si no puedes darle una paliza a quien te anda cagando la paciencia, ¿cuál es el chiste del chat animado?
Si quiero chatear, pues me quedo con los diversos programas que hay circulando por allí. No estarán animados, pero al menos cumplen su cometido sin tanto registro e instalaciones.

Así que para hacer mas divertido este programucho y atraer a mas clientes, sus creadores deberían incluir las siguientes opciones:

1. Poder golpear tanto con el puño como con objetos contundentes (bates, tubos, palos, etc)


2. Usar cualquier tipo de arma blanca contra tu contrincante.


3. Ídem que lo anterior, pero con arma de fuego.


4. Permitir el uso de explosivos (dinamita, granadas, chalecos explosivos, bazucas, etc).


5. Si el usuario muere, que sea resucitado luego de un determinado periodo de tiempo (1 – 2 minutos).


A ver si con esas opciones se anima un poco más el Second Life.

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[1]Ya escribiré un artículo sobre ti en mi blog. Aún me debes una, espía de medio pelo.