Cerrando la primera temporada

Con esta entrada, cierro la primera temporada de este infame blog.
Mañana estaré partiendo en tren al mismo pueblo donde pasé la Semana Santa, para pasar allí Navidad y Año Nuevo.
Ya estaré subiendo fotos de las fiestas para cuando regrese.

Así que desde ya, les deseo una feliz Navidad y un próspero Año Nuevo a los amigos, los enemigos, los informantes, los agentes provocadores, los saboteadores y los lectores de mi infame blog.

Y recuerden:



Si toman, no manejen.

No hagan enojar a Lord Dross

Un video que lo dice todo.

Día de la Derrota

Cuarto aniversario de mi derrota.

Probando una voz del Loquendo

Tras haber instalado en mi computadora el sintetizador de voces Loquendo, decidí hacer unas cuantas grabaciones con este.

Y dicho sea de paso, aproveché para hacer un cortísimo video donde puse una de las grabaciones que hice.

Aquí pueden verlo.

Examen de admisión

Una parodia de examen para ingresar a una universidad cualquiera, que redacté allá por 1999 o 2000.
Disfrútenlo.

EXAMEN DE ADMISIÓN
UNIVERSIDAD SAN JUANECO DEL CONCHAL


Tiempo de duración:

Parado: 30 min.
Con pose: 20 min.


PRUEBA DE AJILIDAD
Y REFLEJOS MENTALES
(Si Ud. se ríe, pierde)

NOTA: Todo aquel que escriba o pinte encima de los cuadernillos será
amordasado, pateado, torturado, violado, etc.
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1. ¿Por qué el chanchito Pedrito, en el cuento “ El lobo feroz”,
construyó su casa con paja?

a) Porque era pajero
b) Vivía en un asentamiento humano
c) Porque así era más paja
d) Nadie lo quería ayudar
e) El ladrillo está caro
f) No he leído a Dostoievski

2. ¿Quién descubrió el Mar Caspio?

a) Un ruso con caspa
b) El ajedrecista Kasparoff
c) La chica de “Clinic”
d) El chico de “Head & Shoulders”
e) Siempre fui malo en historia

3. ¿Quién escribió “Sin novedad en el frente”?

a) Un héroe del Cenepa
b) Un soldado miope
c) Un comando de la operación “Chavín de Huantar”
d) Un cocinero militar
e) Disculpe, pero no he estudiado en el CAEM

4. ¿Quién inventó el telescopio?

a) Un relojero présbita
b) Un voyeurista
c) Van Leuwanhoek
d) El mañoso de tu viejo
e) Tu may

5. ¿Quién fue apodado “El zorro del desierto” en la II Guerra Mundial?

a) Charles de Gaulle
b) El general Patton
c) Lawrence de Arabia
d) Un árabe chorazo
e) Pregúntale a tu bisabuelo

6. ¿Por qué el gallo pisó a la gallina?

a) Porque no la vio
b) Le tenía cólera
c) Porque estaba aburrido
d) El programa de Badani lo inspiró
e) Por no levantarse temprano

7. ¿Quién fue Esculap Ezril Tse Tse?

a) Un criador de ratas
b) Un baterista de Black Sabbath
c) Es amigo del capitán Piccard
d) Fabricó el primer portaminas
e) Nunca fui bueno en ciencias

8. ¿Quién es Biye Gaitas?

a) El dueño de Cachinasoft
b) Un famoso gaitero escocés
c) Un falsificador de billetes
d) Tu may
e) La tuya

9. ¿Por qué la esfinge perdió su nariz?

a) Le cayó un rayo
b) Le daba duro a la “merfi”
c) Le dio gripe
d) Solo un faraón puede saberlo
e) La pregunta no estaba en el prospecto

10. Analice el sgte. texto:

“El semáforo se puso verde y el asado fercho de la combi pisó el acelerador a fondo. Más adelante había una cisterna de gasolina y la combi no tenía frenos. Kablam. Todo terminó.

¿Qué le sugiere el texto?

a) El fercho estaba choborra
b) No pasó la revisión técnica
c) Las pastillas de freno están caras
d) No viaje en las combis
e) El transporte público es una cag...

11. ¿Puede ir un barco peruano a Argentina por tierra?

a) Sí, si tiene ruedas
b) Ni cagando
c) Sí, por el río Desaguadero
d) Sólo si es de juguete
e) Siempre fui malo en trigonometría

12. ¿Puedes meterté en una botella?

a) Ni cagando
b) Sólo si fuera liliputiense
c) Sólo si la botella fuera colosal
d) Está + allá del conocimiento humano
e) Nunca fui bueno en lógica

13. ¿Por qué los aviones vuelan?

a) Tienen las alas llenas de aire caliente
b) Tienen las alas llenas de pedos
c) Usan el magnetismo terrestre
d) Están hechos de material anti-gravedad
e) ¡Chesu!

14. ¿Cuál es el colmo de un birolo?

a) Llamarse Casimiro
b) Apellidarse Miranda
c) Vivir en Bellavista
d) Que su esposa se llame Mirabel
e) Cualquiera de las posteriores

15. ¿Cuál es el colmo de un jardinero?

a) Apellidarse Flores
b) Vivir en Miraflores
c) Que su esposa se llame Rosa
d) Que a su hijo se le chorree la manguera
e) De tin marin...

16. Manuel González Prada escribió:

a) “Julfideces”
b) “Ña Catita”
c) “Obsesión”
d) “No se lo digas a nadie”
e) “7 ensayos sobre la realidad peruana”

17. ”Donde pisa mi caballo no vuelve a crecer el pasto” fue una frase pronunciada
por:

a) El Cid Campeador
b) Napoleón
c) Don Quijote
d) Alan García
e) No soy aficionado a la hípica

18. Al proceso por el cual las plantas procesan la luz como energía se le
denomina:

a) Fotomecánica
b) Foto parlante
c) Síntaxis
d) Robo de luz
e) Son correctas “a” o “d”

19. Fue encerrado por decir que la Tierra es redonda:

a) Cristóbal Colón
b) Copérnico
c) El Chaman del Norte
d) Zandrox
e) Sixto Paz

20. ¿Quién escribió “En busca del tiempo perdido”?

a) Juan Pérez Oso
b) Fernando Belaunde
c) Alan Prost
d) Alan Delon
e) Alan García

21. Se considera una lengua muerta:

a) Viejo de 99 años
b) Luxemburgués
c) Lengua larga
d) Latín
e) La vecina chismosa

22. El correo durante el imperio incaico era:

a) El quipucamayoc
b) El quipu
c) El ya puis
d) Aerochasqui
e) El correveidile

23. El órgano reproductivo más importante del sexo femenino es:

a) La xuxa
b) El pubis
c) El huevo
d) El Ovalo Balta
e) El hueco

24. El director de la película “La guerra de las galaxias” fue:

a) Ronald Reagan
b) El Pato Lucas
c) Lucas Pen
d) Federico Fellini
e) Oliver Stone

25. Tribu de negros africanos de baja estatura:

a) Los Guadalupes
b) Los Walis
c) Los Mandingas
d) Los Ballumbrosios
e) Los Ku-Klux-Klans
f) Los Blanquiazules

26. “La Maja Desnuda” fue pintada por:

a) Velázquez
b) Cueto
c) Un pintamonas
d) El Greco
e) El Veco

27. Los electrones tienen carga eléctrica:

a) Neutra
b) De EDELNOR
c) De EDELSUR
d) Positiva
e) Desconocida hasta el momento

28. “La guerra y la paz” fue escrita por:

a) Slobodan Milosevic
b) Bill Clinton
c) Yasser Arafat
d) Paco Moncayo
e) Saddam Hussein

29. La guerra del Peloponeso fue entre:

a) Pelo, por no poner eso, y su esposa
b) Pompeyo y César
c) Popeye y Bluto
d) Sirios y Troyanos
e) Romanos y Etruscos

30. Al mar peruano también se le llama:

a) Mar sucio
b) Mar Brava
c) Mare Nostrum
d) La Mar
e) Mar de deudas

31. El primer astronauta ruso en ir al espacio fue:

a) Vladimir Zhirinovski
b) Neil Armstrong
c) Boris Yeltsin
d) Vladimir Popovik
e) Laika

32. ¿A cuál cantante española se le conocía con el apelativo de “La Faraona”?

a) Miguel Bosé
b) Martha Sánchez
c) Isabel Pantoja
d) Rafael
e) No escucho mucho rap

33. “Guernica” fue un cuadro pintado por:

a) Dalí
b) Guayasamín
c) Guasalamandrín
d) Todd Mc Farlane
e) Maritza Picasso

34. ¿Cuál es la capital de Finlandia?

a) Reikiavik
b) Disney
c) Ayaviri
d) Kingston
e) Finlandinopla

35. ¿Qué es el Deuteronomio?

a) Un demonio mitológico
b) El elemento químico de número atómico 108
c) Una moneda
d) Una enfermedad
e) Un libro de “poses”

36. “Canto a mí mismo” es una obra escrita por:

a) Walt Disney
b) Samir
c) Luis Miguel
d) Juan Gabriel
e) José José

37. Según la OMS, el Perú ocupa el segundo lugar en:

a) Contaminación
b) Accidentes de tránsito
c) Fútbol
d) Caracha
e) Ping pong

38. El radio al cuadrado por Pi es igual a:

a) Pipí
b) El volumen de la mitra de Jaime Lértora
c) La hipotenusa
d) Aún no ha sido comprobado
e) Area de tu jato

39. ¿Quién venció a los cartaginenses en la Edad Antigua?

a) No sé de fútbol
b) Los ostrogodos
c) Mike Tyson
d) Julio César
e) Pachacutec

40. ¿Quién enunció lo sgte.? : “La suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la hipotenusa”.

a) El Tri
b) Martín Falón
c) Bart Simpson
d) Chichi Peralta
e) Más de dos respuestas son correctas

41. Sí A -> B, entonces:

a) B no es a C
b) Solo C que nada sé
c) Me voy a la playa en una hora
d) Me tiro a tu hermana
e) Y a tu vieja de paso

42. La raíz cuadrada de 2 es:

a) 2 al cuadrado
b) El cuadrado mide 2 metros
c) 2 y 2 son 4...
d) Brinca la tablita
e) Yo ya la brinqué

43. Complete el sgte. refrán : Al que madruga...

a) Le da más sueño
b) Espera más el desayuno
c) Le salen ojeras
d) Lo viola el zambo de la esquina
e) Lo chavetea una mancha de pandilleros

44. ¿De qué color era el caballo blanco de San Martín?

a) Púrpura
b) Tutifruti
c) En esa época solo habían fotos blanco y negro
d) Rojo con lunares negros
e) Pregúntale a tu abuelo

45. ¿Por donde llegaron los pobladores de Asia a América?

a) Por Las Malvinas
b) Por el Cenepa
c) Los deportaron de Letonia
d) Iban a trabajar en un circo
e) Vinieron a préstamo del Boca Juniors
f) Todas menos la “b”

46. ¿Dónde nació Hitler?

a) En el portal de Belén
b) Al fondo a la derecha
c) En la punta de una pirámide
d) En Judea
e) Creo que en Sudáfrica

47. ¿Quién fue Ghandi?

a) Un luchador de sumo
b) Un bebedor de zumo
c) El matemático q´ sumó 2+2
d) Fue el director del programa atómico hindú
e) Fue el sucesor del Rey de Suecia

48. ¿Qué pasó entre Clinton y Mónica Lewinsky?

a) Comieron pachamanca
b) Comieron churros
c) Fumaron puros
d) Descubrieron ovnis
e) Se separaron por culpa de Ringo Starr

49. ¿Por qué Saturno tiene anillos?

a) Está casado
b) Le gustan las joyas
c) Será mujer pe´
d) Es un rosquete
e) Me aumentaron el sueldo

50. Los pollitos dicen pío, pío, pollo:

a) Después de fumarse un joint
b) Cuando cantan “Carmen”
c) Cuando llaman a Pío
d) Cuando fueron a la marcha del 30/9/98
e) Mi huevo quiero yo mamita

Tener doble nacionalidad

Para algunos es una verdadera bendición y ventaja, más aún si uno de esos países tiene cierto peso e importancia en lo que a política y economía mundial respecta.

Pero en mi caso, fue todo lo contrario.
Porque siendo ciudadano de dos países que NO reúnen las características mencionadas más arriba, prefiero considerarme un apátrida.

Porque a pesar de que uno de ellos fue colado a la Unión Europea (mejor lo dejaban allí nomás), igual sigo siendo considerado en cualquier lugar al que viaje como un SUDACA AL CUADRADO.

Otra forma en donde se observa claramente la desventaja mencionada más arriba es lo que a compra y tenencia de armas respecta.
En donde me hallo actualmente, no puedo comprarme ni siquiera una miserable carabina de aire comprimido por el solo hecho que en mi pasaporte figura la mención que vivo al otro lado del charco (esto también es válido para cualquier arma de fuego).
Pero al otro lado del charco, puedo comprar todas las carabinas y pistolas de aire comprimido que me de la gana. Y sin siquiera presentar mi DNI al dueño de la armería.

Y sin duda alguna no faltarán quienes me digan que ahora con la Unión Europea tendré más ventajas... Solo para viajar a cualquier país miembro, porque a pesar de todo seguiré siendo un SUDACA AL CUADRADO.

Sabotaje, como de costumbre

Al ver que tanto su agente provocador como el circo barato fallaron miserablemente, el enemigo decidió tomar medidas radicales.
Así que envió a uno de sus agentes a que corte el cable de mi compañía de internet.



Y que mejor manera de hacerlo, que infiltrando uno de sus agentes a la compañía de internet a la cual estaba afiliado un amigo mío al que le alquilaba un cuarto de mi apartamento.
Porque como mi amigo tuvo que regresar a su ciudad natal y dejó de pagar por el internet, su compañía tenía que cortar el cable. Así que el jueves 25 de octubre, el agente enemigo atacó.

Tras varios intentos fallidos por reestablecer la conexión, esta recién pudo reestablecerse hoy a las 10:30 a.m. (hora local).

Me llegan al pincho los tags

Cuestionarios, tags, quizes... distintos nombres para la misma mierda.
Una sarta de preguntas, que parecieran ser obra de algún agente de cualquier servicio secreto que está a la caza de información. El número de estas varía entre 5 y 100.

Por lo general empiezan con preguntas sobre tu persona: nombre, edad, sexo y demás. Luego siguen preguntas con truco o sobre cosas que solamente a ti te incumben.
Y al final de semejante “interrogatorio virtual”, se te pide elegir un numero de personas (este fluctúa según cada cuestionario) a las cuales someter a la misma experiencia.

Si quieres obtener información de alguien sin ser tan obvio, nada mejor que enviarle por correo electrónico, mensajería personal de foros o similares un tag.
Pero si te sacan de quicio semejantes “interrogatorios virtuales”, puedes tomar dos medidas:

1 - No responder el cuestionario y decirle a quién te lo envió que NUNCA JAMÁS te vuelva a enviar tales cuestionarios.

2 - Responder el cuestionario, pero de forma irónica.

Por lo habitual, yo recomiendo la primera medida. Pero si estas con ganas de joder, toma la segunda medida.

Iba a poner un modelo de cuestionario completado de forma irónica, pero mejor que cada quién lo complete como se le ocurra.

Catálogo de armas # 1

Ametralladoras MG42 y MG3

La ametralladora MG42 fue desarrollada en Alemania durante la Segunda Guerra Mundial, para abaratar los costos de producción y aumentar el número de ametralladoras disponibles para las fuerzas armadas.

La predecesora de la MG42 es la MG34. Esta última ametralladora tenía un alto costo de producción, además de ser susceptible a trabarse. A pesar de tales problemas, ambas armas fueron usadas durante el transcurso de la guerra.


Ametralladora MG34.

Por tales motivos, a partir de 1939 la empresa Metall und Lackierwarenfabrik Johannes Grossfuss AG buscará la forma de abaratar su producción y hacerla mas resistente.
Tras probar varios prototipos, finalmente la MG39 es adoptada en 1942, por lo cual será rebautizada como MG42.




Ametralladora MG42.

Esta ametralladora tiene el mismo calibre que su predecesora (7,92 x 57), pero solamente puede ser alimentada con cintas reutilizables (no se le puede acoplar un tambor porta-cintas) y está construida con chapa de acero estampado. Pesa 11,6 kg y tiene una cadencia de fuego de 1200 disparos por minuto.

Debido a su alta cadencia de fuego, el cañón debía ser reemplazado cada 250 disparos. Tarea realizada con mucha rapidez por un cargador experimentado, además de ser facilitada por el mecanismo de extracción del cañon.
Otra particularidad de la MG42 es el sonido que produce al ser disparada. Este fue descrito por los soldados aliados como si alguien rasgara lona, de allí que esta ametralladora fuese apodada “rasgadora de lona” y “la motosierra de Hitler”.

Tras la Segunda Guerra Mundial, la ametralladora MG42 fue adoptada por varios ejércitos y fabricada bajo licencia en diversos países. También fue la plataforma sobre la cual se diseñó la MG3.


Ametralladora MG3.

Básicamente, la ametralladora MG3 es una MG42 recalibrada para disparar cartuchos 7,62 x 51. Las únicas modificaciones que ha recibido son una nueva alza, uso de diferentes aleaciones y la posibilidad de usar tanto cintas reutilizables como de eslabón desintegrable.

Aquí pueden ver ambas ametralladoras en acción.

MG42 (en inglés)


MG3


Fuentes:

Wikipedia
* MG34
* MG42
* MG3

Modern Firearms and Ammunition (en inglés)
* MG34
* MG42 y MG3

Videos graciosos # 3

Hoy tengo el honor de presentar el videoclip de una nueva estrella de las parodias musicales.
Disfrútenlo.

¡ADVERTENCIA!
Vaya al baño antes de ver el siguiente video.
Su contenido lo hará literalmente cagarse de la risa.
P.S. : Que conste que se los advertí, ¿eh?

A quién me parezco...

En un foro que ya no suelo frecuentar me dijeron que me parecía a Carlos “El Chacal” Ramírez, pero con bigotes.



Y en otra ocasión, descubrí que también me parezco a Yasser Arafat cuando era joven.



Y como si fuera poco, en un video de Youtube aparece un soldado español de la División Azul que también se parece un poco a mi.



Aquí está el video de donde saqué la imagen:

Últimas novedades

Tras mucho andar y ver precios, ayer me compré un televisor nuevo.



Y ya era tiempo, porque el que tenía ya estaba para el museo.



Por otro lado, hoy recibí un mail, el cual podrán leer a continuación.

De: Ernesto ---
Asunto: salud, comandante!

Saludos, camarada! Debo decirle que tiene un blog muy interesante. Un buen ejemplo para todos los que conocemos la escoria furree.
Yo mismo he tenido mis problemas con la basura furree en mi patria Argentina. Un pedante que se cree zorro, y un lameculo que delira que es un gato. Tal vez haya oído hablar de ellos.
Pero volviendo al tema, le reitero mis felicitaciones por su blog. Y muy interesante colección de imágenes de armas. Imagino que alguna de las imágenes corresponderá a su colección verdadera. Yo soy dueño de una Luger Parabellum 7.65mm alemana del año 1904, una reliquia.

Respuesta: Muchas gracias por visitar mi blog, Ernesto.
Mis felicitaciones por la pistola Luger calibre 7,65 mm de 1904 que tienes. Cuídala mucho, porque ese modelo es bastante difícil de encontrar.

Estoy rodeado

Me acaban de informar que ya apareció una alimaña en el país donde me hallo.



Es hora de poner en marcha el plan “Tío Vladi”.

Un día en las trincheras

Fuente de la imágen


Miércoles 5 de septiembre del 2007:

Son las 2:30 p.m. y la lluvia sigue cayendo sobre el campo de batalla y el bunker principal de la red de trincheras reforzadas de la cual estoy a cargo.

Se oye como la lluvia chapotea en los charcos que se han formado en los cráteres de obús. También se oyen a lo lejos a unos cuantos de mis soldados, ora cantando, ora maldiciendo, mientras reconstruyen unas trincheras afectadas durante el último ataque.

Dentro del bunker principal estamos unos cuantos soldados de mi tropa y yo, alrededor de una radio a través de la cual se negocia tensamente una tregua temporal tras el ataque. Afortunadamente, la negociación tiene éxito.

Luego de apagar la radio, los soldados que me acompañaban se me acercan para felicitarme. Varios son alimañas y no se avergüenzan de llamarse así. Les doy la mano a cada uno y luego vamos al comedor, para celebrar el éxito de la negociación.

Tras ponerme mi impermeable, salgo a la trinchera y grito hacia los soldados que trabajaban , para que vengan al comedor a almorzar. Estos me responden que ahora vienen, apurándose en venir hacia el comedor con sus herramientas al hombro.

El comedor y la cocina se encuentran en otro bunker, cuyo interior está iluminado por tubos de neón blanco.
Rápidamente, este se llenó de soldados humanos y alimañas, que llevaban sobre su uniforme habitual impermeables de los cuales chorreaba agua.

Una vez allí, todos formaron una fila delante del ventanuco de la cocina y recibieron una ración especial en las gamelas: pechuga de pavo al horno con puré, ensalada y un trozo de pastel de chocolate.
Luego tomaron asiento en las toscas bancas de metal y madera que se alinean a lo largo de mesas con las mismas características, igual o más toscas que ellas.

Los soldados que tengo a mi cargo son una tropa mercenaria internacional, apreciándose diversas especies y países.

Allí está Lucho, un aguara-guazú argentino que cuando no está trabajando como Comandante del puesto aduanero de Palenquito (es Policía de Fronteras), está en alguna guerra alrededor del mundo. Un poco mas lejos se ve a Carlos Cacomixtle, un cacomixtle veterano de Chiapas y Ocosingo, que tras dejar el Ejército Mexicano se unió a mi variopinta tropa.
Y no faltan entre ellos, los nietos de los miembros del poco conocido Waffen SS Sonderkommando “Die Tiere”. Ellos quisieron seguirle los pasos a sus abuelos, alistándose en el Bundeswehr. Pero luego de terminar sus carreras, decidieron volverse mercenarios.

Los soldados terminaron su almuerzo, repartí órdenes y todos volvieron a sus puestos.
Por el momento todo está tranquilo, pero nunca se sabe de donde salta la liebre.

Así es la vida en las trincheras.

Caricaturas y escándalos

¿Se acuerdan del escándalo y los incidentes que ocurrieron el año pasado, cuando un periódico danés publicó unas caricaturas de Mahoma?[1]

Pues bien, hoy he decidido emular al periódico danés que dio origen al escándalo.
Pero con la única diferencia que publicaré solamente UNA caricatura de una alimaña, hecha en base a un reporte de mis fuentes.

Pero vayamos al grano, aquí está la caricatura.



Ya estoy esperando las amenazas de muerte, los paquetes-bomba y los sobres con ántrax.

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[1]: Véanlas en los enlaces externos del artículo de Wikipedia.

¡Hasta que al fin salió la desgraciada muela del juicio!

Hoy tuve que ir a que me sacaran una muela del juicio que había crecido chueca y me estaba moviendo los demás dientes.


Ya salió la muela, pero mi quijada estará inflamada por un rato.

Pero no crean que fue algo fácil, porque la maldita esa tenia una raíz curvada hacia adentro. Y aún con anestesia, sentía una sensación desagradable cuando los dentistas hacían palanca con sus extractores.

Finalmente, se decidió despedazar a la muela joputa y sacarla a pedazos.
Tras dos horas de lucha, salió el último pedazo de raiz.


¡Muérete, muela pendeja!

Y lo peor del caso es que aún tengo que sacar otra muela de mierda que ha crecido chueca...

Las mil y un caras de las estafas

Un día estaba viendo videos en Youtube, para agregar unos cuantos mas a los favoritos de la cuenta que tengo allí.

En eso, me topo con una publicidad para una estafa.



Y para confirmar mis sospechas, hay otro video idéntico, pero con diferente página web.



Definitivamente, no hace falta ser un experto para darse cuenta que se trata de una estafa. Probablemente algún esquema piramidal.
Porque para ganar 5000 dólares en un día desde tu casa y sin mover un dedo, definitivamente hay gato encerrado, digo, zorro.

Pero lo que más me llamó la atención de esta publicidad, fue el hecho que está protagonizada por una alimaña.
¿Acaso será que a los estafadores se les ha agotado la inspiración y están desesperados por atraer nuevas víctimas?

Dejemos que el tiempo dé su veredicto.

¡Vaya metida de pata!

Gracias a otro de mis esbirros (que están en todas partes y en ninguna), me he enterado que un agente enemigo metió la pata con gran estilo en un foro de alimañas.

Resulta que el agente enemigo abrió una cuenta en aquel foro, usando un personaje suyo que lo describe con mucho detalle en su blog[1]. Pero se olvidó un pequeño detalle antes de abrir su cuenta: borrar o editar aquel articulo.

El caso es que este despistado agente enemigo publicó en el foro un link a una lista de DATOS PERSONALES de 118 alimañas.
El administrador del foro reaccionó rápidamente, borro el link y le dio una severa advertencia al agente enemigo encubierto.

Pero después de la pendejada que se mandó, seguramente será descubierto tarde o temprano y entrará a la lista negra de mi enemigo.
Así que lo mejor que podría hacer este ex-agente enemigo sería hacer sus maletas, huir y esconderse en lejanos países tales como:

Kazakstán


Nicaragua


Burkina Faso


Irán


Corea del Norte


Papua Nueva Guinea



Espero que tenga éxito con la huida.

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[1]¿Tengo que repetirlo de nuevo? ¡No hago publicidad gratuita a los agentes enemigos, mierda!

Primer posteo en Youtube

Tras una conversa que tuve vía MSN con uno de mis contactos, se me ocurrió una idea para un video.
Sin pensarlo dos veces, puse unas cuantas fotos de armamento de mi colección en el Windows Movie Maker, le agregué música y listo.

Aquí pueden visitar mi museo de armas virtual.

Regalo de cumpleaños

Gracias a uno de mis esbirros (que están en todas partes y en ninguna), me enteré que hoy es el cumpleaños de mi enemigo.
Así que estuve pensando que regalo podría hacerle.



Tras pensar detenidamente, encontré un regalo que sin duda le encantaría:
Un carro nuevo



Y vaya que necesita un carro decente, porque la cafetera rancia que tiene ya está para el museo o una colección privada.
Está bien que su cafetera rancia sea de producción nacional, pero ya verá lo que es bueno cuando se acaben los repuestos para esta.

Noticias frescas

El sábado 23 de junio un agente enemigo me saboteó mi conexión a internet.
Así que recién hoy pude llamar a los técnicos para que la arreglen.
Y aunque no lo crean, ellos confirmaron mis sospechas sobre el sabotaje. Porque cuando abrieron la caja de los switches, se vio que alguien había jalado el cable principal. Pero afortunadamente lograron reparar la avería.

Y mientras estuve sin conexión a internet, hice un dibujo que hace rato tenía ganas de hacerlo. Abajo lo pueden ver.



Por otro lado, parece que un agente enemigo decidió variar un poco y en lugar de hacer una atrocidad gráfica, hizo una atrocidad escrita. La cual obviamente subió a su blog[1].

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[1] No insistan. No hago publicidad gratuita a los agentes enemigos.

Videos graciosos # 2

Hoy tengo el honor de presentar el video titulado “La oveja aterradora”.
Disfrútenlo.

Atentado bacteriológico

En la noche del jueves 7 de junio, comí un puñado de cerezas.



Por lo visto, estas fueron contaminadas por un agente enemigo con alguna bacteria, porque ayer amanecí con nauseas y malestar estomacal.
Pero vomité y me sentí mejor luego.

Pero como de costumbre, engañaron al agente enemigo y le vendieron una dosis de bacterias vencidas. Eso le pasa por no llevar consigo a alguien que sepa leer lo que está escrito en la etiqueta del frasco.

Placa de captura video: Operativa al 100%

El 28 de mayo me compré una cámara video digital.



Como esta tenía un puerto Firewire (el pequeño marco plateado de la foto), me puse a buscar una placa de captura para poder pasar las filmaciones del cassette DV a mi computadora.



Finalmente, el 31 de mayo encontré una que estaba a un precio aceptable.



Pero cuando la instalé y conecté la cámara a mi computadora, esta no era reconocida. Traté varias veces de hacer funcionar el programa que me vino con la placa de captura, pero siempre me daba error.

Tras varios días bastante atareados, recién hoy pude llevar mi compu y la cámara digital a la tienda donde compré la placa de captura. Allí la pusieron en un slot distinto de la placa de base, probaron la placa de captura video y me dijeron que no había ningún problema con ella.

Me dijeron que mejor lleve a revisar la cámara a la tienda de donde la compré. Así que volví a casa, dejé mi computadora y volví con la cámara digital a la tienda donde la compré.
Allí le conté a un empleado lo que pasó, probó la cámara en una laptop con Windows Vista instalado y funcionó. Así que tampoco era la cámara la cual me daba problemas.

De vuelta a casa, compré un cable Firewire más largo y decidí probar de nuevo la placa de captura. Y esta vez... ¡SÍ FUNCIONÓ!



Así que dentro de poco estaré subiendo videos a Youtube.

Me revienta la gente que se alucina mi conciencia

Estoy seguro que a varios de ustedes les ha tocado la desagradable experiencia de tener como compañero de clases o trabajo a un tipo que cree ser la conciencia de uno.

Ahora mismo estoy pasando por esta desagradable experiencia, gracias a un zoquete que se pasa diciéndome que me comporte así o asá. El trata de caerme bien, pero su actitud apesta peor que un zorrillo muerto encerrado en un Volkswagen Escarabajo estacionado en medio de cualquier desierto.

Ayer a punto estuve de romperle la cara, pero por desgracia habían demasiados testigos en las cercanías.

El caso fue el siguiente: anteayer fui con unos amigos de la maestría que estoy siguiendo y unos profesores a tomar unas cervezas a un café-bar. Ordené una cerveza fuerte (7,2% alcohol), teniendo en cuenta que tenía la plata suficiente para ella.
Luego de tomarla, puse la plata en la chancha que se había organizado y me fui a mi casa.
Pero ayer iba camino a la biblioteca para sacar un libro que necesitaba y me encuentro con este monse. Y lo primero que me espeta es que por qué no pague también el consumo de los profesores, ya que el tuvo que pagarles la cuenta de ellos...

¿Pero cuando mierda este imbécil mencionó que también tenía que pagarle el consumo a los profesores? Yo le expliqué que esa era la última plata que llevaba conmigo aquel día, a lo cual me dijo que por qué no le pedí prestado a alguien de por allí. Siguió con su estúpida monserga, mientras que yo trataba de controlarme para no arrearle un par de puños.
Finalmente se cansó y se despidió, pero ya me había cagado el día.

Por lo visto este zoquete se equivocó de carrera. Mejor se metía a la facultad de Teología, en lugar de seguir la facultad de Historia y joder la paciencia de los demás.
Así que seguiré aplicándole la Ley del Hielo y haré oídos sordos a sus monsergas. A ver si así me deja en paz .



Y si de nuevo empiezo a dibujar alimañas, será por culpa de ese tarugo. Al cual lo dibujaría como un zorro metiche con unos libros de autoayuda bajo el brazo.

Un reto

Propongo el siguiente reto a todas las alimañas:



Como en Inciclopedia falta este artículo, quiero ver quién se atreve a redactarlo.

¿Cómo hacerlo? Muy sencillo.
Se entra a ese enlace, se abre una cuenta en Inciclopedia y se siguen al pie de la letra las instrucciones.
Luego de publicarlo, tocar madera para que no sea borrado.

Espero ver pronto ese artículo en Inciclopedia.

Esta película sí que me ha gustado

Reparto:

Mark Wahlberg ... Bob Lee Swagger, francotirador de los Marines.

Michael Peña ... Nick Memphis, agente del FBI.

Danny Glover ... Coronel Isaac Johnson, cabecilla de la conspiración.

Kate Mara ... Sarah Fenn, viuda del marcador de blancos.

Elias Koteas ... Jack Payne

Rhona Mitra ... Alourdes Galindo

Ned Beatty ... Senador Charles F. Meachum, cabecilla de la conspiración.

Jonathan Walker ... Louis Dobbler

Justin Louis ... Howard Purnell

Tate Donovan ... Russ Turner

Rade Serbedzija ... Michael Sandor (como Rade Serbedgia)

Alan C. Peterson ... Agente de Policía Stanley Timmons

Lane Garrison ... Donnie Fenn

Zak Santiago ... agente experimentado

Michael-Ann Connor ... agente principiante

Mas información en el siguiente enlace.

Hoy fue el estreno de "El Tirador" en mi ciudad. Y sin pensarlo dos veces, me dirigí a verla.
Siendo un fanático de las armas (especialmente de los fusiles de francotirador), sobra decir que fui el primero en entrar a la sala.

Apenas se apagaron las luces y empezó a proyectarse la película, no me moví de mi asiento para nada del mundo.

Desde el comienzo, se nota que es una película que vale la pena ver. Especialmente por las escenas de combate en Etiopía, la muerte del marcador de blancos y el derribo de un helicóptero con un fusil Barrett.

Tres años mas tarde,nuestro protagonista es involucrado en una conspiración, donde matan a un cura etíope con un fusil calibre .50 (12,7x99mm)montado sobre un trípode a control remoto. Hieren al francotirador, este huye y se le acusa de haber matado al presidente.


Tras despistar a sus perseguidores por un tiempo, tendrá que curar sus heridas el solo. Busca a la viuda de su amigo, para que termine de operar.




Luego empieza a atar cabos con ayuda de un agente del FBI que luego le ayudara a infiltrarse en la casa de un oficial del Gobierno que tiene información respecto a la conspiración. Luego de obtener la información, el oficial se pega un tiro.



Para presionarlo, secuestran a la chica. Pero con algo de estrategia logra tener en la mano a los dos cabecillas de la conspiración (un congresista y un coronel). Se deja capturar y tras una sumaria reunión con varios oficiales del gobierno, es puesto en libertad.

Pero como uno de los cabecillas salió libre de polvo y paja en aquella reunión, nuestro francotirador decide tomar cartas en el asunto, liquidando a los dos cabecillas en una cabaña

Si no vas a verla, Dross irá a buscarte y te dará un headshot.



Mi puntaje: 10/10

Vacaciones de Pascua

Ayer volví de un pueblo a donde fui a celebrar la Pascua, así que traje conmigo unas cuantas fotos.

Jueves Santo

Tomé el tren de la mañana. Y siempre fiel a mi costumbre, fui en Segunda Clase. Como todo criminal de guerra y tacaño joputa que se respete.

Viernes Santo

Estuve paseándome por el pueblo a bordo del escúter que me tenían reservado.

Sábado de Gloria

¡Salud!, con un vaso de aguardiente casero de ciruelas.

Domingo de Resurrección

Asistí a la Misa de Resurrección. Aquí esta a punto de empezar el ritual de las tres vueltas alrededor de la iglesia en sentido anti-horario.


Y luego de dormir un buen rato, un desayuno pascual como Dios manda: picadillo de cordero, huevos hervidos coloreados, cebollita china, tomate y pasteles.

¡Felices Pascuas!

Videos graciosos # 1

Hoy tengo el honor de presentar el video titulado “El retorno de Triumph”.
Disfrútenlo.

El espía que cayó bajo (muy, pero muy bajo)

Hoy me levanté con ganas de emular a Salman Rushdie, así que procederé a publicar mi relato impublicable, el cual iba a ser el segundo capítulo de la novela que tuve que cancelar.

Tan inspirado estaba en aquel momento, que empecé a escribir mi novela desde el segundo capítulo. Pero vayamos al grano, aquí está.

¡ADVERTENCIA!
El siguiente relato es políticamente incorrecto y no debería ser leído por nadie.
Su contenido puede ofender a ciertas categorías.
Si formas parte de una de esas categorías, no sigas leyendo y lárgate de mi blog.
P.S: Que conste que se los advertí, ¿eh?

Le Cateau, Francia, mayo de 1940

Hasta aquí llegó el Pelzkommando “Die Tiere”, luego de haber participado en las campañas de Dinamarca, Noruega y
Bélgica. Dinamarca fue casi un paseo militar, pero los noruegos no se rindieron tan fácilmente. Después de oponer cierta resistencia,
finalmente se rindieron ante el avasallador número de tropas alemanas que fueron enviadas allí. Los holandeses y los belgas también
resistieron heroicamente, pero sus ejércitos fueron avasallados por el Wehrmacht y la Luftwaffe.

Por donde quiera que pasaban los miembros del Pelzkommando “Die Tiere” llamaban la atención de los habitantes,
ya sean estos citadinos o rurales. Casi todos los miraban con cierto temor y respeto, incluso algunos de ellos eran lo suficientemente
audaces como para acercarse a pedirles que sean fotografiados a cambio de una módica suma de dinero.
Pero ellos, a instancia del Teniente Hartmann, rechazaban amablemente la oferta. Lo habitual era que les tomen fotos a hurtadillas,
pero ellos no podían hacer nada al respecto. La mala suerte dio que uno de esos fotógrafos ocultos sea un espía británico,
que envió las fotos a Downing Street en menos de lo que canta un gallo. La primera reacción del Servicio Secreto Británico
fue de llevar a la Corte Marcial al espía, por burlarse de ellos. Pero este les convenció que eso fue lo que vio en Noruega,
llamando como testigos a otros dos espías que habían operado allí.

Y como la duda flotaba en el aire respecto a esta unidad especial, el Director del Servicio Secreto Británico, Lord Winchester,
decidió convocar una reunión especial de los estrategas para ver que se podía hacer al respecto.
La reunión tuvo lugar en un bunker subterráneo secreto de la base de Biggin Hill.
Cuando todos los estrategas estuvieron allí reunidos, Lord Winchester abrió la reunión diciendo:

-Caballeros, ¿qué me pueden decir sobre estas fotografías hechas en Noruega por el agente “Cobra”?
-¡Son una burla hacia el Servicio Secreto! Propongo el inmediato internamiento de ese agente en un asilo de lunáticos.
Hay que ser demente para enviar semejante montaje al Servicio Secreto... , dijo Lord Cadbury
-Pero Lord Cadbury, ¿no habéis leído el informe del laboratorio fotográfico y el testimonio que dieron los otros dos agentes en la Corte Marcial? –dijo Sir Chester.
-Es cierto, Lord Cadbury -dijo Sir Roberts. Debería dejar abierta la posibilidad de la existencia de una unidad especial de este tipo.
-Tenéis razón, Sir Roberts, -dijo Lord Cadbury. Creo que deberíamos aprofundar más las investigaciones al respecto de esta unidad. ¿Qué novedades hay sobre ella?
-Según uno de nuestros agentes, ahora se halla maniobrando en las cercanías de la frontera holandesa.
Su informe menciona que el Pelzkommando “Die Tiere” está siempre en movimiento. No suele quedarse mucho tiempo en un mismo sitio –dijo Sir Chester.
-¿Alguna otra información valiosa? –dijo Lord Winchester.
-Según otro agente, esta unidad es una disciplinaria. Sus miembros han cometido diversos crímenes, y ahora están pagando su condena luego de haber sido
transformados parcialmente en animales por medio de la genética. No hay que olvidar que ellos tienen las mismas capacidades que los animales:
visión nocturna, oído y olfato muy finos. Va a ser muy difícil ponerlos bajo seguimiento, perderíamos a cualquier agente –dijo Sir Roberts.
-Yo tengo una idea –dijo Sir Chester. Conozco al agente perfecto para esta misión...

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Esos puntos suspensivos ya sembraron la duda en ti, ¿verdad?

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De veras que admiro tu paciencia. Tienes un don muy valioso.

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¿Acaso no quieres saber como continua esta historia?

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¡Yo sé que puedes continuar! ¡Animo!

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¿O acaso ya se te adormeció el dedo de tanto darle a la rueda del mouse?

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Creo que ya no tienes ganas de saber como termina este relato, ¿verdad?

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Pues no lo creo. El suspenso te mata y eso lo sabes mejor que yo

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Vamos, el final esta cerca.

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Solo un poco, ¡un poquiiito mas!

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¿De veras creyeron que lo iba a publicar completo? ¡En sus sueños!

¡Feliz Día de los Inocentes!

Impase en el Frente del Este: Desenlace

Tal como lo había prometido, aquí está el desenlace de mi segundo relato.
Disfrútenlo.

Luego de que el último proyectil explotó, Sergheî oyó un ruido detrás suyo, y se lanzó hacia la fuente de este con el cuchillo en la mano. “¡Muere, maldito zorro nazi!”. El cuchillo iba dirigido hacia el cuello de Franz, -“Dios mío, este es el fin del viaje”- pero el zorro rápidamente puso su pistola-ametralladora en posición de tiro. Sergheî no se percató del movimiento, y continuó avanzando hacia Franz hasta que sintió el cañón de la pistola ametralladora golpeándole el hígado. “¡Na ciorti! (¡Demonios!)”. Franz estaba a punto de apretar el gatillo, cuando la punta del cuchillo que iba dirigido hacia su cuello se detuvo instantáneamente sobre su nuez de Adán. “¡Grosse scheisse! (¡Remierda!)”.

Sergheî miró hacia abajo, y vio el cañón de la pistola-ametralladora presionando sobre su hígado. Lo mismo hizo Franz, y vio el brazo, la mano y una parte del cuchillo. Ambos soldados se quedaron en esta posición por 5 minutos, que para ellos fueron 5 siglos. Luego, Franz trató de hablar con el soldado ruso:

-¿Sprachen sie Deutsche? (¿Hablas alemán?).

Sergheî meneó la cabeza, y dijo:

-¿Ghermanski soldat gavarit pa russki? (¿El soldado alemán habla ruso?).

De pronto, Franz recordó las clases de ruso que tomó con Dieter, y comenzó a hablar en ruso con un ligero acento alemán:

-Sí, hablo ruso. Mira, estamos en una posición incómoda. ¿Por qué no hacemos una tregua y resolvemos nuestros problemas como seres civilizados?
-¿Cómo puedo confiar en ti? Tú eres un miembro del Waffen SS - dijo Sergheî.
-¿Puedes olvidar por un segundo toda la propaganda sobre nosotros, por favor? Yo no soy el criminal sanguinario que mata a todo lo que se cruza en su camino.
Si no te has fijado en mi uniforme, yo no llevo el águila alemana. Eso indica que pertenezco a una unidad disciplinaria.
-¿Una unidad disciplinaria? ¡Vaya coincidencia, yo también estoy en una unidad de este tipo!
-¿Ves? Estamos en la misma cuestión, pero en lados opuestos. Te aviso que yo no peleo por el Reich y todas las cagadas que cuenta ese maldito bastardo llamado Hitler.
Yo me enrolé en el ejército porque quería conocer el mundo, pero la guerra estalló y fui acusado de cobardía hacia el enemigo durante la campaña polaca.
Para escapar de la Corte Marcial, mis amigos y yo aceptamos ser transformados en animales, creyendo que así nos ganaríamos una sentencia menos áspera.
Pero la sentencia fue cambiada a volver al frente, y esto es bastante áspero para mí. Mi única esperanza es que esta guerra se termine lo mas pronto posible,
y que pueda volver a Alemania con mi novia y mis padres. Eso es lo único por lo cual lucho.
-Bueno, yo era un Teniente en el Ejército Rojo hasta que ese hijo de puta llamado Stalin se puso paranoico y empezó a matar y encarcelar a los mejores oficiales que tuvo alguna vez el Ejército Rojo.
Yo fui deportado a un Gulag de Siberia. ¿Sabes qué es un Gulag? ¡Es el infierno en la tierra! Un terreno cercado con alambre de púas y con torres de observación, unas cuantas cabañas llenas con 50 personas o más,
frío glacial, congelamiento, tortura, trabajo forzado, enfermedades, piojos, ejecuciones arbitrarias por cualquier motivo... No puedo continuar narrando todos lo horrores que vi allí...
Pero un día, un Coronel del Ejército Rojo llegó a este lugar olvidado de Dios y nos ofreció a mis amigos y a mí la libertad a cambio de ser transformados en animales.
Todos aceptamos el trato, porque era nuestra última oportunidad de salir de ese infierno, y luego del experimento, fuimos enviados a luchar contra ustedes.
Mi última esperanza es que esta guerra termine de una vez por todas, y volver a Leningrado con mi esposa y mi hija. Por eso yo lucho, no por la Unión Soviética y todas las mentiras que cuenta Stalin
-Tu historia es bastante similar a la mía. ¿Ahora puedes confiar en mí?
-Una pregunta más antes de hacer la tregua: ¿Tú eres la única persona de tu unidad que piensa así, o todos tus camaradas tienen la misma opinión?
-¿Podrías creer que hasta el Teniente que está al mando tiene la misma opinión?
-¡Increíble! Y hasta hoy creía que todos los soldados alemanes lucharían hasta el último cartucho por las ideas de ese maníaco sanguinario de Hitler...
-Yo también creía lo mismo sobre los soldados rusos, hasta que oí tu historia. Bueno, hagamos la tregua.
-¿Y como procedemos?
-Para comenzar, dejemos las armas al mismo tiempo.
-Okay, aquí vamos.

Lenta y cuidadosamente, ambos soldados empezaron a bajar sus armas.
Franz dejó su pistola-ametralladora colgando de su hombro derecho, al mismo tiempo que Sergheî bajaba su brazo. Luego, el zorro se echó la pistola-ametralladora a la espalda, y el lobo guardó el cuchillo en su bota derecha.
Entonces Franz dijo:

-Ahora podemos volver en una pieza a nuestras unidades. Sobre este encuentro, jamás tuvo lugar.
-¡Un momento! ¿Qué hay de nuestras misiones? Nuestros superiores nos pedirán un reporte de ellas, y nosotros no las hemos cumplido.
-¡Tienes razón! Tenemos que inventar alguna historia sobre lo que vimos aquí.

Franz y Sergheî se sentaron en el suelo, y empezaron a pensar. De pronto, el lobo dijo:

-¡Ya sé! -dijo Sergheî- ¿Qué te parece si les contamos a nuestros superiores que no encontramos ningún rastro de tropas enemigas en el pueblo?
-Me parece bien -dijo Franz- Oye, antes de irnos, no quisieras intercambiar unas cuantos artículos conmigo?
-Pero esto podría destramar nuestras historias.
-No te preocupes por eso. Solo diles que los encontraste por allí en el pueblo, y estoy seguro que será suficiente.
-Si, intercambiemos.

Franz y Sergheî empezaron a buscar en sus uniformes artículos para intercambiar. El zorro sacó de los bolsillos de su chaquetón una barra de chocolate, un paquete de cigarrillos y una pequeña botella de schnapps.
El lobo sacó de su morral una bolsita de cuero llena de mahorka (tabaco negro ruso), un trozo de queque con nueces y una pequeña botella de vodka.
Ambos soldados pusieron sus mercaderías en frente de ellos, y comenzó el intercambio:

-Mi chocolate por tu queque con nueces -dijo Franz, luego de arrancar la etiqueta de papel que rodeaba al papel de aluminio.
-Vale. Toma el queque -dijo Sergheî mientras le pasaba el queque a Franz y recibía la barra de chocolate.
-Mi mahorka por tus cigarrillos.
-Vale. Esta mahorka hará las delicias de Dieter.

Franz vació toda la mahorka en su pañuelo, el cual lo ató como una bolsita.
Descargó el tabaco de los cigarrillos en la bolsita de cuero de Sergheî con la ayuda de un pequeño trozo de alambre que encontró en uno de sus bolsillos.

-Mi vodka por tu schnapps -dijo Sergheî mientras le pasaba la botella a Franz.
-Vale. Espera un poco a que rasguñe la etiqueta de mi botella de schnapps.

Franz rápidamente rasgó el papel con sus garras, y le dio la botella a Sergheî. Cuando el intercambio terminó, ambos soldados se levantaron y se dieron la mano:

-Ahora podemos volver a nuestras unidades -dijo Sergheî.
-Tienes razón -dijo Franz-. Ahora tengo una historia que contar a mis hijos y a mis nietos.
-Yo también. A propósito, ¿cuál es tú nombre?
-Me llamo Franz Fuchs, y soy de Berlín.
-Yo soy Sergheî Volkovich, de Leningrado.
-Gusto en conocerte, Sergheî.
-Igual yo, Franz.

Los dos soldados se dieron la mano otra vez, y continuaron conversando:

-Yo me voy a quedar aquí un rato más para cortar un poco más de carne de caballo -dijo Sergheî- ¿Quieres un poco?
-Sí, es el ingrediente principal para un plato que comí durante la campaña francesa.

Sergheî y Franz se arrodillaron delante del caballo muerto, y empezaron a cortar la carne.
Cuando terminaron, el morral de Sergheî y el estuche de la máscara antigás de Franz estaban llenos de carne de caballo. Los soldados se levantaron y dijieron:

-Es tiempo de volver con nuestros camaradas -dijo Franz.
-Tienes razón -dijo Sergheî. -Buena suerte, espero que puedas volver con tus seres queridos.
-Lo mismo para ti.

Los soldados se dieron la mano, y se dirigieron hacia donde habían dejado sus fusiles y cartucheras. Luego de haber recogido su impedimenta, tomaron el camino de vuelta a sus unidades. Franz y Sergheî salieron del pueblo a las 730 horas, y llegaron a las actuales locaciones de sus unidades sin ningún problema.

Franz se enrumbó hacia el bosque. Luego de dejar atrás el pueblo por el camino que iba hacia el norte, él trepó la colina y se volvió para mirar el pueblo.
Se sintió tan afortunado por haber sobrevivido a este impase, que se puso a rezar. “Dios, gracias por darme un día más de vida. Por favor, ayúdame a sobrevivir esta absurda guerra y a volver vivo con mi novia y mis padres. Amén”.
Luego de terminar su oración, Franz bajó de la colina y continuo su camino hacia el bosque. Una vez junto al lindero de este, él miró su reloj antes de entrar: eran las 815 horas.
Mientras Franz entraba al bosque y se acercaba al vivaque, Rolf vigilaba la senda que salía de este oculto detrás de un arbusto de frambuesas. “Me pregunto que estará haciendo Franz ahorita mismo. Espero que no le haya sucedido nada malo ¡Un momento, lo estoy oliendo en este instante!”. Cuando Franz se acercó al arbusto de frambuesas, sintió el olor de Rolf.
“¡Compadres, ya llegué!”. Pero Rolf solamente alcanzó a decir desde el arbusto:

-¿Para que luchas?
-¡Para salvar mi pellejo! -contestó Franz.

Rolf se levantó de detrás del arbusto llevando su MG 34 en sus manos. Se dirigió hacia Franz y le palmeó la espalda. Inmediatamente le preguntó sobre la misión:

-¡Desembucha cuñao! ¿Qué viste en ese pueblo miserable?
-¡Oh, nada especial! Unas cuantas casas cañoneadas, un caballo muerto y ningún rastro de los rusos.
-¿Estas seguro? Uno de tus bolsillos huele a mahorka, y solamente Dieter y los soldados rusos fuman ese tabaco.
-Bueno, la historia que te voy a contar debe quedar solamente entre nosotros dos...

Y Franz le contó a Rolf todo el incidente con el explorador ruso en el pueblo, incluyendo la historia que este le contó.
Como prueba, Franz le enseñó los artículos que había intercambiado con el explorador ruso y los trozos de carne de caballo. Rolf estuvo de acuerdo en guardar el secreto, los dos amigos se dirigieron hacia el vivaque.
Allí, Franz fue alegremente recibido por el Teniente y los demás miembros del Kommando:

-¡Buen trabajo, Franz! -dijo el Teniente Hartmann.
-¡Lo lograste! -dijieron Hans y Werner.
-¡Buena, Franz! -dijieron Wilhelm y Dieter.
-Gracias Teniente, gracias muchachos. No pensé que iba a salir vivo de allí.
-¡Muchachos, esto debe celebrarse con un schnapps hecho en casa! -dijo Karl.
-¿Schnapps hecho en casa? ¡Cielos, no he bebido algo así desde el proceso de la Corte Marcial! -dijo Wilhelm.
-Okay, traigan todos sus tazas aquí -dijo Karl.

El Teniente Hartmann sacó de su mochila una botella de schnapps hecho en casa, la abrió y sirvió el trago a cada soldado. Luego el se sirvió su porción, y brindó con los soldados:

-¡Por el fin de la guerra! -dijo Karl.
-¡Por el fin de la guerra! -dijieron los soldados.

El Teniente y sus hombres golpearon sus tazas de acero, y lentamente bebieron el schnapps. Luego Karl le preguntó a sus hombres:

-¿Qué les parece el schnapps hecho por mi padre?
-¡Exquisito! -dijo Rolf.
-¡Uno de los mejores schnapps que he probado! -dijo Dieter.
-¡El schnapps de su padre es lo máximo! -dijieron Wilhelm y Hans.
-¡Se merece una medalla de oro! -dijieron Franz y Werner
-Gracias, no pensé que este schnapps iba a tener tanto éxito con ustedes.

Cuando todos terminaron de beber su taza de schnapps, Hartmann llamó aparte a Franz para elaborar el reporte de la misión. Franz se acercó a la piedra sobre la cual estaba instalada la radio, y el Teniente empezó a hacerle preguntas mientras tomaba notas en un papel:

-Bueno Franz, dime cual es la situación en el pueblo.
-No hallé rastro de tropas rusas allí, Señor.
-¿Eso indica que el camino está libre para mandar los tanques y las tropas?
-Totalmente, Señor.
-Okay, eso es todo. Puedes retirarte.
-Gracias, Señor.

Luego de que Franz se fuera, Hartmann llamó a Dieter:

-¡Dieter, ven aquí! Necesito enviar un mensaje a Schwarzenstein sobre la situación en esta área.
-Voy en camino, Señor.

Dieter llegó prontamente, y encendió la radio. Entonces, Hartmann le dictó el mensaje:

-Envía esto: “Misión cumplida. Sector libre de actividad enemiga. Vía libre tanques y tropas. Firma, Teniente Hartmann”.

Dieter rápidamente codificó el mensaje, y lo envió.
La respuesta llegó al instante. Luego de decodificarla, esta decía: “Buen trabajo, Hartmann. Caballería e infantería en camino. Firma, Coronel von Schwarzenstein.
Luego que Karl leyera el mensaje, dijo:

-Dieter, recibe todos los mensajes y ten a la mano tu mochila, casco y arma. Quizás nos tengamos que ir en algún momento.
-Si Señor.
-Para todos los demás, tengan su impedimenta a la mano. Tal vez tendremos que dejar este lugar -dijo Hartmann a los demás soldados.

Cuando Hartmann se fue a juntar su impedimenta, Dieter llamó a Franz:

-¡Hey, Franz! ¿Me podrías devolver mi MP 40 y mis porta-cargadores?
-Voy en camino -Franz se dirigió hacia donde la radio estaba instalada- Claro, aquí los tienes.
-Gracias. Oye, ¿ese olor de mahorka viene de uno de los bolsillos de tu chaquetón?
-Si, encontré un poco en una casa del pueblo -Franz metió la mano en su bolsillo, sacó su pañuelo lleno de mahorka, y se lo dio a Dieter- Toma, es para ti.
-¡Muchas gracias! Mi tabaco de pipa se había terminado. Una cosa más, ¿podrías cuidar la radio mientras voy a recoger mi impedimenta?
-¡No hay problema!
-Gracias, cuñao.

Dieter se fue a recoger su impedimenta, y Franz cuidó la radio por un rato. Afortunadamente, no se recibió ningún mensaje hasta que Dieter volvió a su puesto.
De pronto, Franz se acordó de la carne que había en el estuche de su máscara antigás. Rápidamente lo abrió y revisó el contenido. Aún estaba fresca.
“Parece que voy a tener que preparar algo rápido con ella antes de que se pudra”.
Así que se dirigió hacia donde había dejado su impedimenta. De la bolsa donde guardaba la comida y los instrumentos de cocina sacó la cocinilla, un balde plegable de 2 litros, una olla de 2 litros, una botella de vinagre, sal y pimienta.
Instaló rápidamente la cocinilla en el mismo sitio donde había estado esta mañana, y puso la olla encima.
Miró su reloj: eran las 900 horas. “Una hora es suficiente para hervir y sazonar la carne”. Luego se fue corriendo hacia el arroyo cercano con el balde, de donde volvió con este lleno. Llenó con solamente un litro de agua la olla, puso adentro la carne, junto con la sal, la pimienta y el vinagre.
Cuando la carne empezó a hervir, el olor atrajo al Teniente, Rolf, Werner, Wilhelm y Hans:

-¿Qué estás cocinando, Fuchs? -preguntó Hartmann.
-Carne de caballo para los sánguches. Como estamos a punto de irnos, pensé que un plato rápido sería apropiado para la situación.
-¿Y cuándo estarán listos? -preguntaron Rolf, Werner, Wilhelm y Hans.
-Dentro de poco ¿Podría alguien ayudarme a cortar lo que queda del pan?
-¡Yo! -dijo Hans.
-Okay, ven aquí y corta algo de pan, por favor.

Hans fue donde la “cocina” y empezó a cortar lo que quedaba de pan. Pero Dieter oyó la conversación, y gritó desde su puesto:

-¿Cuando los sánguches estén listos, podría alguien traerme uno, por favor?!
-¡Yo me encargo de esto! -dijo Wilhelm.
-¡Gracias!
-¡De nada!

Hasta que la carne estuvo lista, Dieter recibió y decodificó unos cuantos mensajes. La mayoría de ellos hablaban sobre movimientos de las tropas de ambos bandos. El Teniente Hartmann leyó todos los mensajes decodificados, y se puso a pensar sobre el curso que iba a tomar la guerra. Al poco tiempo, la carne estuvo lista y los dos cocineros prepararon los sánguches.
Hartmann y los soldados se dirigieron a la “cocina” para recoger sus sánguches. Pero antes de que reciban su almuerzo, Dieter recibió el tan esperado mensaje:

-¡Señor, venga rápido! ¡Esto es importante!
-¡Voy en camino! -dijo Hartmann.

Hartmann corrió hacia la radio, y leyó el mensaje decodificado.
Este decía: “Necesitamos su ayuda. Resistencia rusa encarnizada afueras Vyasma. Unas tropas atrapadas en ciudad. Firma, General Kurtmeier”.
Karl consultó sus mapas de nuevo, y envió un mensaje a Kurtmeier. Después, envió un mensaje a un amigo suyo que estaba a cargo de una división de transportes. Le preguntó si podía llevar a su unidad hasta Vyasma, y recibió una respuesta afirmativa.
Después volvió a consultar sus mapas y gritó:

-¡Muchachos, nos largamos de aquí! Tenemos que encontrarnos a 5 km de aquí con una columna de transporte que nos llevará a Vyasma. Allí, los muchachos de Kurtmeier tienen unos problemas con Iván.
-¡Sí, señor! Espere un ratito hasta que recibamos nuestro almuerzo -dijieron los soldados.
-Okay, pero apúrense.

Dieter apagó la radio y la empacó para el viaje, luego corrió a recoger su sánguche.
El Teniente y los soldados recibieron sus sánguches de caballo, y los guardaron en sus gamelas. Luego, Franz lavó rápidamente los utensilios de cocina y los guardó en su bolsa.
Cuando todos los soldados estuvieron cargados con sus mochilas, equipos y armas, Hartmann dijo:

-Okay muchachos, esfumémonos de aquí antes que Iván nos esfume.
-¡Sí, Señor! -dijieron todos los soldados.

Y nuestros soldados dejaron el bosque silbando bajito una canción militar llena de dobles sentidos y lisuras.
Llegaron a la estepa a las 1100 horas, y caminaron hacia lo desconocido.
Ninguno de ellos estaba seguro de lo que traería el futuro. Un día más, otra lucha más... pero con cada lucha sin pérdidas, se sentían más cerca de sus seres queridos

FIN